Для чего нужно уметь правильно спрашивать

Как правильно задавать вопросы: разбор эффективных техник

Вопрос – это не только неотъемлемая часть коммуникации, но и способ познания мира. Задаваясь вопросами, мы формируем внутреннее побуждение к познанию и направляем мозг на поиск ответов. Давайте вместе разбираться, как правильно задавать вопросы, чтобы получать на них исчерпывающие ответы, расширять кругозор и добиваться своих целей.

Для чего нужно уметь правильно спрашивать

В информатике есть принцип, который звучит так: “Мусор на входе – мусор на выходе”. Он означает, что если исходные данные некорректны, то и результат будет бессмысленным и бесполезным, даже если алгоритм решения верный. К человеческой коммуникации этот принцип тоже относится. Если вы спрашиваете неправильно, то и ответ получите неудовлетворительный.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы сформулировать вопрос? На самом деле это целое искусство, которым виртуозно владеют лишь единицы. Ведь с помощью вопроса можно не только получить интересующую вас информацию. Спрашивая, можно косвенно выразить отношение к чему-либо, натолкнуть собеседника на определенную мысль так, что он даже не заметит, вежливо и тактично поставить обидчика на место и многое другое.

Мы с вами попробуем освоить азы этого искусства, чтобы успешно применять их в жизни. В дальнейшем вы сможете учиться дальше и совершенствовать свои навыки, если вам понравится эффект и появится желание развиваться в этой области.

Виды вопросов

Существует несколько техник постановки вопросов. Выбор подходящей определяется конкретной ситуацией.

Закрытые

Закрытые вопросы направлены на получение конкретного лаконичного ответа. Чаще всего “да” или “нет”. Применяются они, когда нужно быстро получить ответ без лишних подробностей. Популярны в различных анкетах и опросниках.

Закрытые вопросы не имеют цели разговорить собеседника. С помощью них вы ничего не узнаете про его эмоции, чувства, мотивы поступков. Бывает, правда, что человек даже в ответ на закрытый вопрос пускается в пространные объяснения. Это значит, что он в принципе любит поговорить и расположен к вам.

1. Ты живешь в Москве?
2. В каком году ты родился?
3. Есть ли у тебя домашние животные?
4. Какая у тебя группа крови?
5. С кем ты вчера ходил на концерт?

В каких случаях они наиболее уместны:

• собеседник закрыт и не настроен откровенничать;
• у вас мало времени, нужно получить информацию быстро;
• вам нужно убедиться, что вы правильно поняли собеседника.

Личное общение не должно состоять только из закрытых вопросов, иначе оно будет похоже на формальное интервью.

Открытые

Открытые вопросы задают с целью получить развернутый ответ. Они чаще всего применяются в личном общении. Придя на консультацию к психологу или психотерапевту, вы также услышите много открытых вопросов.

С помощью них можно узнать точку зрения человека по поводу какой-то проблемы, ход его мыслей, особенности мировосприятия и т. п. Иногда они формулируются в виде побудительных предложений, а не вопросительных. Например: “Расскажи мне про свое детство”.

1. Почему ты выбрал именно этот отель?
2. Как ты решил возникшую проблему?
3. Что, по-твоему, мы должны сделать, чтобы повысить эффективность работы?
4. Как прошла встреча на прошлой неделе?
5. Что ты думаешь по поводу введения ограничений?

Эта техника лучше всего подойдет для ведения откровенного разговора по душам. Она демонстрирует вашу заинтересованность в собеседнике и закладывает фундамент доверия.

Уточняющие

Суть уточняющих вопросов в том, что они позволяют глубже погрузиться в проблему и восполнить упущенные детали повествования. С помощью них можно контролировать диалог и направлять его нужное вам русло.

1. Что именно ты имел в виду, говоря про недопустимость насилия?
2. Ты сказал, что вас было трое. Кто эти два человека, что были вместе с тобой?
3. Уточни, пожалуйста, какого цвета была машина, про которую ты говорил.
4. Я правильно поняла, что ты не придешь завтра?

Наводящие

Наводящие вопросы задаются с целью склонить собеседника к вашей точке зрения. Они часто употребляются менеджерами по продажам и другими людьми, которые работают с клиентами. Грамотно задать их можно несколькими способами:

1. С помощью вводных слов, выражающих согласие. Например: “Эта машина великолепна, не правда ли?” или “Очень важно иметь финансовую подушку безопасности, не так ли?”
2. С помощью предположения. К примеру, вопрос “Как считаешь, на сколько дней мы опоздаем со сдачей проекта?” предполагает, что сроки точно не будут соблюдены.
3. С помощью формулировок, на которые проще ответить “да”, чем “нет”.

С наводящими вопросами стоит быть аккуратнее, потому как это навязывание своей воли человеку, хоть и в мягкой форме. Они подходят для следующих ситуаций:

• подведение итогов и резюмирование обсуждаемых тем;
• возвращение к основной теме разговора, когда собеседник отвлекся;
• при общении с нерешительным сомневающимся человеком.

Воронкообразные

Эта техника часто применяется следователями при допросах. Суть ее в том, что сначала человеку задаются общие вопросы, а затем они сужаются и конкретизируются.

– Что вы делали вчера вечером?

– Где конкретно вы гуляли и в какое время?

– На набережной с 19:00 до 21:00.

– Кто был с вами во время прогулки?

– Мой друг Н. и его девушка.

– Заходили ли вы по пути в какие-то заведения или магазины?

– Да, зашли в кафе “Сказка”.

Они подойдут для ситуаций, когда нужно составить как можно более четкую картину происходящего. В неформальном личном общении будут неуместны.

Альтернативные

Альтернативные вопросы предполагают наличие нескольких вариантов ответов, из которых человек должен выбирать. Часто в них встречается союз “или”. Они помогают собеседнику быстрее принять решение в условиях, когда он сомневается. Кроме того, они могут содержать скрытую манипуляцию. Вы сознательно предлагаете только те варианты, которые выгодны вам, ограничивая выбор человека.

1. Ты будешь клубничное или вишневое мороженое?
2. Тебе удобнее встретиться в пятницу, субботу или воскресенье?

Пользуясь этой техникой, нужно быть готовым к тому, что собеседник не пойдет у вас на поводу. Он может предложить свои варианты, и теперь уже вам придется подстраиваться под его интересы. А это заведомо невыгодная позиция.

В каких случаях будут уместны:

• при подведении итогов;
• при обсуждении совместных планов;
• с целью мотивировать нерешительных и сомневающихся собеседников к принятию решения.

Риторические

Это особые вопросы, которые не предполагают ответов. Их произносят, чтобы вовлечь слушателя в свой рассказ, выразить яркие эмоции, поделиться впечатлениями, сделать повествование более живым. К этой категории также относятся извечные вопросы психологии и философии, затронутые в трудах великих писателей и ученых: “Быть или не быть”, “Кто виноват”, “Кому на Руси жить хорошо” и т. д.

1. Ну разве эта картина не прекрасна?
2. Какое безобразие! Куда смотрят сотрудники правоохранительных органов?

Правила задавания вопросов

Теперь вы разбираетесь в различных техниках спрашивания и можете выбрать наиболее подходящую к ситуации. Но нужно знать еще кое-что. Ловите 5 советов от психолога, которые помогут вам преуспеть в этом искусстве.

• Готовьтесь заранее

Если вам предстоит серьезный разговор или интервью, заранее подумайте, что будете спрашивать. Так вы избежите неловких пауз и будете чувствовать себя более уверенно. Естественно, к дружеской беседе этот совет не относится. Там важна спонтанность и искренние эмоции.

• Формулируйте проще

Избегайте сложных развернутых оборотов при составлении вопроса. Иначе собеседник может просто-напросто запутаться в ваших формулировках. Лучше всего спрашивать одним простым предложением.

Неправильно: “Вчера, когда ты был на концерте и к тебе подошла одноклассница, что на тебе было надето?”

Правильно: “Во что ты был одет вчера вечером?”

• Придумайте несколько вариантов вопроса

Это поможет вам выбрать наилучший вариант, который яснее всего отразит суть. Возможно, целесообразно применить один и тот же вопрос к различным промежуткам времени. Например: “Какие техники тайм-менеджмента вы собираетесь внедрить в ближайшую неделю/месяц/год?”

• Учитывайте контекст

Прежде чем задавать вопрос, всегда тестируйте его на уместность в данной конкретной ситуации. Лучше промолчать и остаться без ответа, чем поставить собеседника в неловкое положение.

Например, не стоит спрашивать на деловой встрече, каким способом человек сажает огурцы в огороде, или интересоваться, как прошел отпуск, на похоронах.

Советую также прочитать о методе QBQ. Это искусство правильно задавать вопросы. Вы узнаете, как использовать вопросы в качестве инструмента самоуправления и переформатирования мышления.

Распространенные ошибки

Давайте заодно пробежимся по самым распространенным ошибкам, которые совершают люди, спрашивая что-то.

• Задавать вопрос, содержащий готовый ответ

Часто люди совершают эту ошибку, когда не уверены в чем-то и хотят получить подтверждение со стороны. Такие вопросы не просто бессмысленны, они еще и вредны. Задавая их, человек выдает в себе неуверенность и нежелание опираться на себя.

1. Мне ведь идет эта кофточка?
2. Ты согласен, что это лучшее предложение?
3. Я думаю, нам стоит отложить поездку, ты ведь тоже так считаешь?

Во всех этих вариантах человек пытается переложить часть ответственности за принятие решения на собеседника. Причем мнение самого человека не берется в расчет, ему прямым текстом сообщается, что он должен ответить. Многих людей раздражает такое штурманство. Если вы действительно хотите получить непредвзятый взгляд на проблему, спрашивайте по-другому.

• Давить на собеседника

Вопросы могут быть также способом давления на собеседника. Я настоятельно не рекомендую вам применять их с такой целью. Вы лишитесь доверия человека и потеряете шанс получить нужную вам информацию.

1. Какого черта ты еще не помыл посуду?
2. По-твоему, нормально так разговаривать со мной?
3. Ничего, что я жду тебя уже 10 минут?

Свое негодование лучше выражать утвердительным предложением. Это более конструктивно.

• Задавать новый вопрос, не дождавшись ответа на предыдущий

Действуя таким образом, вы рискуете остаться без важных ответов. Человек не может удерживать в памяти сразу несколько вопросов. Вероятнее всего, он ответит только на последний. Вам придется или несколько раз повторить, или довольствоваться неполной информацией.

• Имитировать понимание

Если вам что-то непонятно в ответе собеседника, не стесняйтесь переспросить или уточнить отдельные моменты. Непонятный ответ бесполезен, вы никак не сможете применить его в жизни. Более того, человек будет считать, что вы его поняли, и ждать соответствующей реакции.

Не бойтесь показаться глупым и вызвать раздражение собеседника, переспрашивая. Он, наоборот, отметит ваше ответственное отношение к его словам и проникнется уважением.

Заключение

Как сказал Иммануил Кант: “Умение ставить разумные вопросы – необходимый признак ума и проницательности”. Если вы хотите получить грамотный ответ по существу, то должны позаботиться о красоте и правильности вопроса.

И запомните главное правило – не бойтесь спрашивать. Не знать что-то – это нормально. А вот считать, что знаешь все, и закрываться от новой информации – это непродуктивно.

Если у вас остались какие-то вопросы по теме, смело задавайте их в комментариях. Заодно и проверим, как вы усвоили материал.

Источник

Что такое диалог понятным языком – из чего он состоит, какие у него есть особенности и что про него надо говорить в школе

Диалогом называется разговор, в котором принимают участие два человека. Причем говорит и один, и другой. Если один только говорит, а другой только слушает – это будет уже не диалог, а совсем другая форма общения – монолог.

Высказывания каждого участника диалога называются репликами. Когда мы передаем реплики в тексте, мы пишем каждую из них с новой строки, перед репликой ставим тире. Например:

– Как вы себя чувствуете?
– Хорошо.

Кавычек никаких нет. Знаки препинания расставляются в соответствии с правилами русского языка для простых и сложных предложений .

Содержание

5 главных особенностей диалога

Давайте выделим основные особенности, присущие диалогу как форме общения.

Неполные предложения. Большая часть предложений в любом диалоге – неполные, потому что люди не хотят постоянно повторять одно и то же. Смотрите:

– Как [у тебя] дела?
– [У меня дела] хорошо, а у тебя [как дела]?
– [У меня дела тоже] нормально. Чем [ты] занимаешься?
– [Я] пишу статьи. А ты [чем занимаешься]?
– [Я] преподаю русский язык в школе.

Видите, почти в каждой реплике что-то выбрасывается. Это делается для того, чтобы диалог был более динамичным, а информация передавалась быстрее. Если мы возьмем какую-то реплику и «вырвем» ее из диалога, она будет непонятна, потому что представляет собой неполное предложение. Например: «Нормально». Что значит «нормально», к кому это относится и по какой причине? Без остальной части диалога непонятно.

Неполнота в диалоге бывает двух видов: контекстуальная и ситуативная. Контекстуальная – когда выбрасывается то, что ясно из контекста. Например: «[У меня дела] хорошо» – мы убрали «у меня дела», потому что это уже было сказано в предыдущей реплике.

Ситуативная неполнота – это когда опускается то, что и так понятно из ситуации. Диалог ведь происходит всегда в какой-то ситуации – например, в гостях у кого-то, на улице, на перемене в школе. Вот смотрите, идете вы с другом по улице зимой и он вам говорит: «Стой, я прокачусь». Вам не надо дополнительно пояснять, где он прокатится, потому что вы и так увидели перед собой полоску укатанного льда, на которой обувь хорошо скользит. Предложение «Стой, я прокачусь [по этой полоске укатанного льда]» – ситуативно-неполное.

Для обращения к человеку в диалоге чаще используются личные местоимения, чем имя или упоминание должности. Потому что мы говорим только с одним человеком и адресуем свое высказывание только ему: как у тебя дела, где ты работаешь, сколько ты зарабатываешь, куда ты поедешь отдыхать и так далее.

А вот в полилоге чаще будут использоваться личные имена или названия должностей. Иначе непонятно будет, к кому обращена реплика. Например: «Господин президент, как вы считаете…», «Господин премьер-министр, что вы можете сказать о…», «Николай Сергеевич, а вы что думаете…» – вот в этом полилоге участвуют кроме говорящего еще три человека: президент, премьер-министр и какой-то Николай Сергеевич. Если просто обращаться на «ты» или «вы» – будет путаница. Каждый будет думать, что обращаются к нему.

Большинство предложений – неосложненные. Это особенно касается устной речи. Мы не осложняем предложения обособленными причастными или деепричастными оборотами , вставными конструкциями, однородными членами . Иногда, конечно, такое бывает:

– Хочу посмотреть кино или посидеть в ВК.

Эта реплика осложнена однородными сказуемыми.

Но чаще всего мы не успеваем досказать свою мысль, потому что собеседник что-то нам говорит. И получается не одна осложненная реплика, а две простых:

– Хочу посмотреть кино…
– Ты смотрел два часа назад!
– Ну или в ВК посидеть просто.

Либо мы сами для простоты дробим предложение на два:

– Хочу посмотреть кино. Или в ВК посидеть.

В диалогах может присутствовать лексика ограниченного употребления. Но при условии, что оба говорящих ее понимают. Когда я говорю с другом-фрилансером, я могу использовать профессионализмы типа «фронтенд», «рерайт», «оптимизация» и мне не важно, что люди вокруг этих слов не понимают. Мне вообще до них дела нет, главное, чтобы мой друг понимал меня, а я – его.

По этой же причине в диалогах могут быть жаргонные слова (подробнее о них читайте в моей статье про жаргон ), например, школьники говорят друг другу: «хата», «стёб», «бабло». Могут быть диалектизмы – например, две бабушки из деревни сели на скамейку и начали говорить на словах, которые знают только в их глухой деревне и больше нигде.

Участники диалога могут вообще не соблюдать языковых норм, говорить с орфоэпическими, речевыми и грамматическими ошибками. Это не есть хорошо, но в рамках обычного, неофициального разговора, никто их ругать не станет за это.

Полезные материалы по теме

Прочитайте мою статью о знаках препинания в предложениях с прямой речью . Я постарался рассказать там обо всех тонкостях – как выделять слова автора, как правильно передавать прямую речь в разных частях предложения. Привел примеры для каждого правила.

Еще советую вам вот эти тексты по лексике. Они по темам, которые западают у 80 % школьников:

и как отличить их от многозначных слов .
1. Что такое паронимы . и Историзмы . . – там не все так просто, как кажется, не думайте: «Ой, ерунда, я это знаю». Не знаете.

Подпишитесь на рассылку . Я продолжу наполнять рубрику Образование в ближайшие 4-5 месяцев, подписка позволит мне высылать вам на почту новые статьи.

Посмотрите подборки с курсами по подготовке к ОГЭ, ЕГЭ, ВПР . Я считаю, что они готовят намного лучше, чем репетиторы.

Покритикуйте этот текст в комментариях. Высказывайтесь смело, пишите обо всем, что вам не нравится. Ваши замечания помогут мне сделать статью лучше.

Источник



Бесконфликтное общение. Правило 4. Задавать вопросы

Задавать вопросы — это самая интересная и обширная тема, которая только может быть. Совершенно точно, что я не смогу её раскрыть полностью одним постом, но попытаюсь.

Зачем задавать вопросы?

Умение задавать вопросы — это про искусство управления ходом беседы.

Лично для себя я решаю так: если диалог меня не удовлетворил, если после него остались неприятные ощущения, или если я не добилась в процессе беседы того, чего хотела, это значит, что я либо задавала не те вопросы, либо утверждала (делала выводы) там, где стоило спрашивать (см. Правило 1 «Не додумывать»).

В общем, я абсолютно согласна с уже имеющимся авторитетным изречением на эту тему:

Что касается правильных предварительных вопросов, то я тут вспомнила, как однажды склонила свою дочь мыть посуду, когда мне было лень. «Дочь, тебе нравится смотреть на водопады, и вообще на льющуюся воду? И слушать, как шумит вода?» — «Ага, очень». – «Ну тогда помой, пожалуйста, посуду». Я не особенно наделась на результат, но внезапно сработало 🙂

Как задавать вопросы?

Задавая человеку вопрос, прежде всего, спросить нужно самого себя: «Что я хочу? Мне действительно важен ответ именно на этот вопрос?»

Пример для родителей. Вы пришли домой с работы и выяснили, что ваш ребёнок ещё не сделал уроки. И вы хотите, чтобы он их сделал. Вам важно знать, почему уроки до сих пор их не сделаны? Имеет ли смысл вообще обсуждать причины того, почему уроки до сих пор не сделаны? Именно с учётом вашей актуальной цели: «Я хочу, чтобы мой ребёнок сел и сделал уроки прямо сейчас».

Нет, не нужно. Это будет совершенно лишняя трата времени и энергии. Тем более что актуальной проблемы ответ на вопрос о прошлом никак не решит. Первый вопрос, который я задам своему ребёнку, будет звучать так: «Почему ты сейчас не делаешь уроки?». Ну а далее — по ходу развития диалога.

Допустим, вы сошлись в словесном поединке с человеком, с которым у вас расходятся мнения по одному и тому же факту.

В чём ваша цель участия в дискуссии?

1) Получить эмоции.
2) Выразить эмоции.
3) Убедить другого человека в том, что он не прав (то есть что ваша оценка и мнение правильные, а его нет); склонить человека принять решение в свою пользу.
4) Понять: почему у него именно такая оценка, какая есть.
5) Прийти к истине.
6) Ваш вариант (уточните, пожалуйста, в комментариях: мне интересно, что я могла упустить)

Три предпоследних пункта сильно взаимосвязаны по той причине, что без информации о сути возражений оппонента, его оценку невозможно изменить. И тем более — прийти к истине (про работу с возражениями напишу отдельно, уже как маркетолог, опираясь на техники работы с возражениями в продажах).

Вернёмся к примеру, который я использовала в одном из предыдущих постов.

Важно: я специально не даю конкретный пример с реально существующим объектом, чтобы не вызывать совершенно ненужных мне споров по этому поводу в комментариях. Но вы можете примерить описанную ниже модель на свою собственную ситуацию и свою собственную оценку (например, по мотивам вашего последнего интернет-спора или бытовой ссоры), и написать об этом в комментариях, если считаете, что именно в вашем случае моя методика не работает. На место гулипуполы вы можете подставить что угодно: человека, общественное явление, еду, предмет обихода, стих, мысль, товар, который вы продаёте, и пр.

Предположим, Маша хочет убедить Катю взять гулипуполу жить к себе домой. Для этого ей последовательно необходимо выяснить:

1) Что конкретно Катя подразумевает под словом «мерзость»? Маше нужно попросить Катю такое определение мерзости, которое не включало бы в себя слова, однокоренные слову «мерзость».

2) Катя, например, отвечает, что под мерзостью она понимает «нечто крайне отталкивающее, вызывающее непроизвольное содрогание». В этом случае вместо того чтобы противоречить, мол, какая такая милашка может вызывать содрогание, Маша поинтересуется, например, вызвано ли содрогание неприязнью именно к внешнему виду гулипуполы или предположением о том, что от этой гулипуполы можно ожидать.

3) Катя на это отвечает, что все гулипуполы вредные: крадут еду, царапаются, кусаются и вообще гадят где попало и разносят инфекцию. Маша, в свою очередь, спрашивает: откуда у Кати такие сведения о гулипуполах?

4) Катя отвечает, что читала об этом в книгах, и ей лично не повезло с парой гулипупол, прибившихся к дому. Она пыталась их приручить или перевоспитать, но ничего не вышло.

5) Маша уточняет, как именно Катя обращалась с гулипуполами. и так далее.

Достижение Машиной цели зависит от времени, которое она готова потратить на переубеждение Кати; от искренней заинтересованности Маши в конечном результате и ко мнению Кати, соответственно; и от последовательности вопросов, которые она задаёт: всякий новый вопрос происходит от прозвучавшего ответа оппонента.

Не бывает такого, что спросить совершенно не о чем: совершенно к любому утверждению, к любому слову можно задать вопрос. Бывает отсутствие заинтересованности в ответе и конкретном результате.

Впрочем, вполне может быть такое, что оппонент отказывается отвечать (раньше у меня такое случалось довольно часто, теперь с каждым днём всё реже и реже).

Что делать, если человек отказывается отвечать на ваш вопрос, или просто игнорирует его, цепляясь при этом к другим словам?

В русских сказках есть хорошая традиция: спрашивать одно и то же по три раза («Тепло ли тебе, девица?»). Эта традиция, в частности, нашла продолжение в продажных скриптах менеджеров «холодного звонка». Это хорошая традиция, я её в целом одобряю. Но спрашивать три раза — это совсем не значит, что после одного и того же вопроса, заданного в третий раз, следует прекращать диалог с выводами, что в этом месте всё, ничего не попишешь.

В этом месте следует предположить, что человек попросту не может ответить на ваш вопрос, заданный именно в той формулировке, которую вы выбрали. Что вы можете сделать в этом случае? Задать уточняющий вопрос или другой вопрос по этой же теме, предполагающий развёрнутый ответ.

С чем может быть связано отсутствие желания задавать вопросы в дискуссии, если предмет дискуссии действительно вам важен и интересен?

А тут всё просто: задавая вопрос другому человеку и слушая его ответ, мы рискуем изменить собственное мнение, собственную оценку о «гулипуполе»: «Вдруг мне будет нечего возразить на его аргументы? Тогда придётся согласиться. » Иными словами — боимся проиграть в дискуссии (ну, я не беру в расчёт причины чисто психологического характера типа «Родители и учителя постоянно затыкали мне рот, когда я о чём-то их спрашивал»; хотя, на мой взгляд, в переносе на взрослую жизнь это тот же самый страх проиграть, то есть почувствовать те же самые неприятные эмоции, когда нечего было возразить родителям или учителям).

Тут в поддержку тем, кто боится или избегает задавать вопросы, хотелось бы привести весьма ценные слова Роберта Кийосаки по этому поводу: «Побеждать — означает не бояться проиграть». Вы не сможете научиться выигрывать, например, в шахматы, если будете бояться проигрышей. На мой взгляд, это аксиома, не требующая доказательств и пояснений.

И наша уязвимость обычно в том, чего мы избегаем, а не в том, к чему стремимся. Боитесь спросить? Считаете лишним? Значит, кто-то спросит вас первым. А возможно, и ответит тоже за вас. На мой взгляд, в таком раскладе проигрыша намного больше.

Источник

10 правил для того, кто хочет научиться эффективно выстраивать диалог

Елена Никитина 27 января, 2022
19.2k
Эффективный диалог — это умение посредством правильной коммуникации добиваться практически любой цели. Для этого необходимо лишь научиться налаживать отношения с другими людьми. Есть несколько правил, которые помогут найти контакт практически с кем угодно. Бери на заметку.

1. Не высказывай свою точку зрения или комментарии на предмет обсуждения, пока не узнаешь мнение собеседника

Это не значит, что ты должен потакать его точке зрения. Просто обсуждаемый вами вопрос может быть слишком личным или просто важным для твоего собеседника. Старайся не впадать в крайности при обсуждении, не выражаться, не спешить с выводами и не обобщать. К тому же в любом обсуждении, для того чтобы убедить человека в том, что прав из вас именно ты, нужно для начала подготовить почву.
Узнать, почему твой собеседник считает именно так и никак иначе, поработать с его возражениями и только после этого начинать приводить свои аргументы за или против. Другими словами, если твой собеседник считает, что Земля плоская, а ты начнешь без подготовки утверждать, что это не так, тебя попросту сожгут на костре.

2. Заполняй паузы

Паузы пугают многих людей, ведь в такие моменты нам автоматически хочется заполнить их во избежание возникновения неловкости. Если в разговоре с твоим собеседником возникла пауза, старайся как можно более незаметно заполнить ее нейтральными вопросами или вопросами по теме обсуждения.

3. Используй эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект в общении с окружающими людьми — это чуть ли не самый важный навык для построения эффективной коммуникации. Нужно уметь вовремя выразить сочувствие и предложить человеку именно ту эмоцию, которая будет уместна в контексте данной ситуации. Важно не забывать, что не существует вещей, которые можно обозначить как «хорошие» или «плохие», — есть только наше отношение к ним. Поэтому не спеши с вынесением оценки, постарайся разобраться во всех нюансах ситуации и только после этого высказывай свое мнение касательно какой-либо проблемы.

4. Поддерживай правильный настрой

Люди почти всегда чувствуют, с каким настроением ты участвуешь в диалоге, даже если это разговор по телефону, письмо или сообщение в социальных сетях. Поэтому, когда ты вступаешь в беседу с человеком, старайся полностью сосредоточиться на этом общении и вложи себя целиком в вашу коммуникацию. Попытайся быть полезным тому, с кем ты контактируешь в данный момент. К примеру, если твоя задача — убедить собеседника в чём-либо, в твоем голосе должна чувствоваться уверенность в том, что ты транслируешь.

5. Старайся быть наравне с собеседником

С кем бы ты ни контактировал и каких бы высот ты при этом ни достиг, старайся не общаться с человеком свысока. То же самое правило работает и в обратную сторону: не возвышай над собой своего собеседника или людей, с которыми общаешься. Эффективной коммуникация будет только в том случае, если вы будете общаться на равных. Кстати, если твой собеседник сам решит занизить свою значимость — всячески отрицай это. Думаем, не нужно объяснять, почему это скажется положительно на результатах вашего взаимодействия.

6. Никогда не начинай разговор с прямой просьбы или предложения услуги

Это всегда отпугивает. У собеседника создается впечатление, что он интересен тебе только в контексте исполнения твоей просьбы. Сначала завяжи разговор, расположи к себе человека и только после этого поинтересуйся, сможет ли он помочь с решением твоей проблемы. То же самое относится и к предложению своих услуг. Опиши примерные планы на будущее, распиши, чем именно можешь быть полезен, — и собеседник, скорее всего, сам захочет обратиться к тебе.

7. Не забывай задавать вопросы

Умение задавать подходящие вопросы в подходящий момент — это настоящее искусство. Установка «меньше говори — больше слушай», как правило, работает лишь в некоторых случаях, к примеру когда человеку нужно выговориться. В других ситуациях вовремя заданные вопросы помогут твоему собеседнику удостовериться в том, что ты заинтересован в вашем общении. Даже если этот диалог подразумевает от тебя минимального включения, избавься от привычки выдавать человеку одни лишь междометия и эмоции.

8. Будь максимально осторожен в обсуждении личных тем собеседника

Личная территория собеседника — это для тебя минное поле в разговоре. Старайся не затрагивать жизнь человека, его семью, финансы, ценности и убеждения. Заходи на эту территорию только тогда, когда твой собеседник первым начал обсуждение. Особенно аккуратно говори на темы политики и религии, ведь это вещи, которые чаще всего становятся причиной конфликтов.

9. Старайся отходить от сплетен, обсуждения других людей и транслирования спорных утверждений

В большинстве случаев это сильно портит твой имидж в глазах собеседника, особенно в том случае, если он не входит в число твоих близких людей. Сам посуди: если в разговоре с малознакомым человеком ты касаешься обсуждения ваших общих знакомых, твой собеседник предпочтет быть максимально скрытным, дабы не стать следующим объектом твоих сплетен.

10. Если вы оба хотите поговорить о себе, уступи своему собеседнику

Ты же благороден — поступи как истинный джентльмен, и это будет замечено и по достоинству оценено твоим собеседником. Тем более что смена темы разговора может пойти вам обоим на пользу.

Источник