Вопросы шутка для студентов



Вопросы для КВН

Ответ:
Медведи не курят в постели по соображениям пожарной безопасности и по причине медвежьей стыдливости ибо, во первых, время горения медвежьей шубы гораздо меньше времени зимней спячки и, во вторых, вот так заснёшь с непогашенной сигаретой, а весной если проснешься, то потом всё лето будешь ходить голым!

2.Вопрос: Можно ли упрекнуть свинью за то, что при возникновении опасности она не поступает по страусиному?

Ответ:
Вы ещё упрекните свинью за то, что она поступает по свински!

3.Вопрос: Почему ослы не изменяют?

Ответ:
Потому, что ослы!

4.Вопрос: Создавая автомобиль, человек предусмотрел установку на него фар для обеспечения возможности передвижения ночью. Так почему же бог, создавая человека, не предусмотрел ему фары?

Ответ:
Это есть ещё одно из доказательств, что бога нет: человек есть – было, кому предусмотреть, бога нет – некому было это и предусматривать! Ну, или, в крайнем случае, … конструктор, оригинальничая, хотел повыпендриваться перед богом!

5. Вопрос: Чем отличается джигит от джельтмена?

6. Вопрос: В длинных юбках делают разрез, чтобы хоть что-то можно было увидеть, а что нужно сделать в короткой юбке, чтобы хоть что-то можно было прикрыть?

Ответ:
Сделать врезку в пояс, с целью его расширения.

7. Вопрос: Это какая, там, собака, гавкает на меня?

Ответ: С тобой, не гавкает, а разговаривает, свинья!

8. Вопрос: Сколько верёвочке не виться?

Ответ:
Сиё от диеты зависит!

9. Вопрос: Вы боитесь молнии?

Ответ: Глупости! Я боюсь только её поломки в самый неподходящий момент . на ширинке!

10. Вопрос: Неврастеник: «Что в имени моём тебе, холерик … не нравится?».

Ответ: «Заводишься ты с полпинка, вместо того, что б … через запятую!» — Холерик.

11. Вопрос: Но как твои дела?

Ответ: Всё хорошо, если не считать . но!

12. Вопрос: Почему я замочил лаборанта?

Ответ: Мужики, я нечаянно замочил лаборанта, когда сдавал … анализы мочи, потому, что терпеть больше не было мочи!

13. Вопрос: Я, Рубцов Владимир Петрович, имею неуёмное желание вас спросить: «Как меня зовут?».

Ответ: Иногда меня зовут с некоторым пренебрежением, но чаще – с уважением, а иногда вообще не зовут … ни как и … ни куда!».

14. Вопрос на первом свидании (из разряда тех, которые задавать не рекомендуется): Вы девушка или … ты женщина!

Ответ: « Ну, если это ВАМ так интересно — была, или … ДА . пошел бы ТЫ!».

15. Вопрос девушке (который из разряда . не рекомендуется!): Как Вы относитесь к женщинам лёгкого поведения?

Ответ: Я к ним не ОТНОШУСЬ.

16. Вопрос: Говорят . сапожник без сапог, тогда . мудрец без ума, алкоголик . трезвый, а президент .

Овет: . всегда прав.

Ответ: «Многогранно разнообразны!».

18. Вопрос: Почему Красная Шапочка, узнав от серого волка о планировавшемся покушении на жизнь бабушки, не сообщила об этом в милицию?

Ответ: Тут всё дело в наследстве. Кому оно достанется после смерти бабушки?

19. Вопрос: Почему серый волк ел бабушку без хлеба?

Ответ: Потому, что Красная Шапочка с пирожками шла длинной дорогой.

20. Вопрос: Чем объяснить тот факт, что три поросёнка проживали в разных свинарниках (жильё класса гетто, жильё экономкласса, жильё VIP-класса)?

Ответ: Из-за наличия у них гипертрофированного чувства стремления к независимости, возникшего после развала СССР или … наличием у них разных социальных статусов после прихода капитализма. А если серьезно, то … во всём виноват Чубайс с его разновеликими ваучерами – досталось кому что!

21. Что было бы, если бы стрела Ивана-дурачка угодила в … в ступу с бабой Ягой?

Ответ: Ну, тогда бы … не повезло мужику конкретно — если невеста такая, то какая же тогда тёща?

Источник

Прикольные вопросы и ответы

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )

Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )

Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие — поперёк)

Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)

Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)

Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадёт со шкафа)

Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)

Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)

Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Можно ли самовар положить под подушку? (Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу)

Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты? (Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета? (Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Что такое цирк? (Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Для чего детям рассказывают сказки? (Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Похожее:  Салон с полным циклом услуг без аппаратной косметологии

Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)

Какой процесс понимается под воспитанием? (Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце — молчать)

Источник

Шутки и анекдоты про студентов

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
«Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: — Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды.
С пола слабым голосом:
— И хлеба.

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг. Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал.
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил «Жопу»

Преподaвaтель сексологии:
— По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
— К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются.

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
— Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
— А ведь был один случaй.
— Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
— Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то. — спрашивают его в штабе.
— Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться.
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
— Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать.
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— Блин! Почему.
— Ну это, блин, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сессию сдали, а я — нет.

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Похожее:  Репродуктивное здоровье мужчины на что обратить внимание

— Ну, как экзамены?
— Подорожали!

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный.

Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Доска объявлений:
— Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия и тд…
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, например, забыли посадить.

Источник

Смешные вопросы

Всем нравится смеяться, и всем нравится хорошее общение, поэтому мы собрали этот список забавных вопросов. Конечно, чувство юмора у всех разное. Тем не менее мы уверены, что вы сможете найти вопросы, которые понравятся всем.

Помните, эти вопросы — только начало. Вам решать, какие вопросы вы находите смешными, и когда их задавать. Если вам нравится абсурдный, глупый или сухой юмор, то эти открытые вопросы отлично подойдут для хорошего разговора.

Список забавных вопросов

Просмотрите наши забавные вопросы, и выберите те, которые вам нравятся, и наслаждайтесь!

Смешные вопросы (часть 1)

  1. Хлопья с молоком — это суп? Почему или почему нет?
  2. Какое самое сексуальное и несексуальное имя?
  3. Какой секретный заговор ты хотел(а) бы начать?
  4. Что невозможно увидеть, но ты бы хотел(а), чтобы люди могли видеть?
  5. Каким самым странным запахом ты когда-либо пах(ла)?
  6. Хот-дог — это бутерброд? Почему или почему нет?
  7. Какое лучшее имя Wi-Fi ты когда-либо видел(а)?
  8. Самый смешной факт, который ты знаешь?
  9. Что каждый человек делает глупо?
  10. Какую самую смешную шутку ты знаешь наизусть?
  11. По чему люди будут испытывать ностальгию через 40 лет?
  12. Каковы неписаные правила, где ты работаешь?
  13. Как ты относишься к ананасу на пицце?
  14. Какая часть детского фильма полностью травмировала тебя?
  15. Какое тайное общество ты хотел(а) бы создать?
  16. Если бы животные могли говорить, кто был бы самым грубым и резким животным?
  17. Туалетную бумагу надо вешать концом к себе или от себя?

Смешные вопросы (часть 2)

  1. Какой самый лучший вид сыра?
  2. Где самое странное место, где ты ходил(а) в туалет?
  3. Лучшая шутка в твоей жизни?
  4. Характеризуй интернет в одном предложении?
  5. Сколько цыплят потребуется, чтобы убить слона?
  6. Какую самую неловкую вещь ты когда-либо носил(а)?
  7. Какое самое творческое оскорбление ты можешь придумать?
  8. Какую часть тела ты хотел(а) бы отсоединить и почему?
  9. Что раньше считалось дрянным, но теперь очень стильное?
  10. Что самое странное, что сделал гость в твоем доме?
  11. Какое мифическое существо улучшило бы мир больше всего, если бы оно существовало?
  12. Какой неодушевленный предмет ты бы хотел(а) исключить из существования?
  13. Что самое странное, что ты видел(а) в чужом доме?
  14. Какое самое худшее имя ты бы мог(ла) дать своему ребенку?
  15. Что было бы хуже всего, если бы правительство сделало это незаконным?
  16. Какие у тебя есть прозвища для клиентов или коллег?
  17. Если бы арахисовое масло не называлось арахисовым маслом, как бы оно называлось?
  18. Какой фильм был бы значительно улучшен, если бы он был превращен в мюзикл?

Смешные вопросы (часть 3)

  1. Какой самый смешной корпоративный / деловой провал, о котором ты слышал(а)?
  2. Какой была бы худшая распродажа «купи одну вещь, получи вторую бесплатно» за все время?
  3. Если бы жизнь была видеоигрой, какими бы были чит-коды?
  4. Какое самое смешное имя ты когда-либо слышал(а) в реальном мире?
  5. К какому виду спорта было бы смешно добавить обязательное количество алкоголя?
  6. Какое животное можно увеличить до размера лошади, чтобы итог выглядел забавно и смешно?
  7. Какие две совершенно нормальные вещи становятся действительно странными, если делать их подряд?
  8. Какой набор предметов ты можешь купить, чтобы кассиру было больше всего неудобно?
  9. Какую самую страшную вещь ты мог(ла) бы сказать, проходя мимо незнакомца на улице?
  10. Что ты недавно осознал(а), и сейчас это тебя смущает, потому что ты не понимал(а) этого раньше?
  11. С какими забавными и интересными альтернативами войне страны могут урегулировать свои разногласия?
  12. Какое название будет лучшим и худшим для разных типов бизнеса? (химчистки, парки развлечений и т. д.)
  13. Кто из твоих знакомых тебе напоминает персонажа из какого-нибудь сериала или фильма?
  14. Каким был бы мир, если бы он был заполнен твоими мужскими и женскими копиями?
  15. Какие вещи можно делать только иногда, не каждый день?
  16. Если бы тебя арестовали без объяснения причин, что бы твои друзья и семья предположили, что ты сделал(а)?
  17. Ты — сумасшедший ученый. Какой научный эксперимент ты бы провел(а), если бы деньги и этика не были проблемой?
  18. Какие забавные способы ответить на повседневные вопросы, такие как «как дела» или «что делаешь»?
  19. Если бы кто-то попросил стать твоим учеником и научиться всему, что ты знаешь, чему бы ты его научил(а)?
Похожее:  Сколько допускается ошибок при сдаче теории в ГАИ

Смешные вопросы (часть 4)

  1. Если бы твое пятилетнее “я” внезапно оказалось в твоем нынешнем теле, что бы твое пятилетнее “я” сделало бы в первую очередь?
  2. Сначала подумай о продукте. Теперь, что было бы самым худшим брендом для одного из таких продуктов?
  3. Какой фильм полностью меняет свой сюжет, если поменять одну букву в заголовке? О чем новый фильм?
  4. Если бы все регионы в твоей стране были представлены продуктами питания, то какими продуктами питания был бы представлен каждый регион?
  5. Какими бы были некоторые сказки, если бы они происходили в настоящем и включали в себя современные технологии и культуру?
  6. Что сейчас нереально популярно, но через 5 лет все будут оглядываться назад и смущаться из-за этого?
  7. Какие смешные и неправдоподобные, или даже немного правдоподобные теории ты можешь придумать для выявления распространенных заболеваний, таких как головные боли или кариес?
  8. Если тебя перенести в прошлое на 400 лет назад без одежды и чего-либо еще, как бы ты доказал(а), что ты из будущего?
  9. Если бы тебя ошибочно поместили в психушку, как бы ты убедил(а) всех, что ты на самом деле вменяем(а), а не просто притворяешься вменяемым(ой)?
  10. Какой вымышленный персонаж изумителен в книге / сериале / фильме, но был бы невыносимым, если бы тебе пришлось иметь дело с ним в повседневных ситуациях?
  11. Если бы тебя держали под дулом пистолета и сказали, что, если ты не поразишь их своими танцевальными движениями, то ты будешь убит(а), какими танцевальными движениями ты бы их поразил(а)?
  12. Какой будет шляпа, чтобы положить конец всем шляпам? Что можно надеть на голову, что заставит людей замереть, и смотреть с трепетом и изумлением?
  13. Если со временем ты заменишь детали в автомобиле, в какой момент он перестанет быть тем же самым автомобилем, который ты купил(а)? Сколько деталей тебе нужно заменить, чтобы сделать его новым автомобилем?
  14. Если ты умрешь и обнаружишь, что каждый может выбрать квадрат размером четыре метра на четыре метра, чтобы оставаться в нем в одиночестве навечно, не имея возможности влиять на живой мир или контактировать с ним, то какой квадрат ты бы выбрал(а)?
  15. Где было самое неподходящее, самое неловкое место, где ты пукнул(а)?

✍️ 16 октябрь 2020 г.

Подписывайтесь на нас:

  • @psycatgames
  • PsyCat Games
  • PsyCat Games
  • PsyCat Games

🔥 Популярное прямо сейчас

Вопросы, которые нужно задать, чтобы узнать себя

100 вопросов, которые стоит задать себе

Прежде чем познакомиться с другими людьми, вам важно сначала узнать себя. Чтобы понять, кем вы являетесь на самом деле, полезно задавать себе важные вопросы, которые будут направлять вас в повседневной жизни.

👉 Подробнее

Разговор стартеры и ледоколы

Если вы на вечеринке разговариваете с кем-то, кого только что встретили, или проводите время с друзьями, которых вы давно не видели, придумать хороший стартер разговора, который не просто скучный разговор, может быть проблемой. Когда вы начинаете обсуждение с кем-то, вы хотите, чтобы оно было интересным, проницательным и интересным.

Комплименты

Комплименты любимым, семье и друзьям

Стать увереннее: советы мужчинам

10 невероятных советов, как мужчинам стать увереннее

Комплименты мужчине

Список лучших комплиментов, которые можно сделать мужчине

Как понравиться людям

Что нужно сделать, чтобы кому-то вы понравились больше

Вопросы об отношениях

70 замечательных вопросов об отношениях

Вопросы на первом свидании

Лучшие вопросы для вашего первого свидания

✌️ Наша миссия — доставлять свежий и приятный контент. От мобильных игр, приложений и викторин до вечеринок и пьющих игр. Наслаждайтесь! Связаться с нами.

Источник

Шутки про студентов

На нашем сайте собраны самые свежие шутки про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Три причины ненавидеть зиму: 1. Холодно 2. Сессия 3. +5 кг после новогодней ночи.

– Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия. – Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.

С чего сегодня проститутки одеты празднично кругом? В бантах, в воротничках из кружев, на лентах надпись «выпускник»…

– Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.

Дошколенок —> младшеклассник —> школьник —> абитуриент —> студент —> выпускник —> ничтожество…

– Ты как? – Диплом. Сессия. Жопа. – А с жопой что?

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

— Ааа, мама! Тут зомби! — Леночка, ну сколько раз тебе повторять, это не зомби, это твой брат-студент. У него сессия.

Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000.

– Ну чё, как сессия? – Какая сессия? – Ты вообще-то в институте учишься. – Бляяяя.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.

Курсовая, пожалуйста, напишись сама!

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

-Дай мне с дороги вдоволь напиться Чистой водицы … – Вот моя курсовая.

– Весна… Солнышко светит… Птички поют… – Курсовая не начата… Экзамены на носу… – СУКА.

Слегка прозрачное платье, соблазнительные чулки, лента “Выпускник” волнующе лежит на груди. Но мальчики не смотрят на тебя, ведь ты трудовик.

– Где твоя курсовая? – Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Источник

Adblock
detector